jueves, 30 de diciembre de 2010

suelen llamarme "no se"...

Cuántas notas nunca publicadas comienzan con un “sabes? Me siento como aquellas veces...”

Es horrible tener las mismas sensaciones del pasado. ¿No se supone que todo cambio? ¿Que las cosas esta vez son diferentes?

Pero bueno, la percepcion adelantada de las cosas sigue siendo la misma no?... si es la misma persona la que está aquí escribiendo y que escribía en esos tiempos.

Vuelvo a notar esa repetición porque hoy no me siento muy bien, y quiero escribir.

Tantas cosas han pasado por mi mente.

La publicación anterior es de hace tiempo y nola publiqué hasta ahora, pero creo que aún las cosas se sienten iguales. Aburrida de tener problemas por culpa de amigos que en realidad, lo son entre comillas muy bien marcadas, que solo se hacen llamar así pero se alejan cada día y aparecen solo cuando ellos mismos recuerdan que alguna vez fueron más cercanos.

Cansada de que la gente importante ya casi no tenga tiempo para mi, y dandome cuenta de que por alguna razon, quizas ese mismo cansancio, yo ya no me estoy dando tiempo para la gente que tanto me importa.

Totalmente insegura de las decisiones que ya llevan tiempo de haber sido tomadas. Decisiones relevantes que forjan un futuro.

Desganada porque ya no se lo que realmente quiero... y eso desde hace ya tiempo, y sintiendo presión de casi todos lados, incluso siento presión cuando escucho palabras de apoyo. Y esque cuando apoyas a una persona, depositas tu confianza en ella, y le dices, “yo sé que tu puedes seguir adelante y confío en que lo lograrás”... y qué pasa si no?... voy a desilusionar a toda la gente que cree que realmente me la puedo?... y creen que eso no es un peso emocional?...

Hoy por hoy todo me hace sentir mala persona.

Tengo miedo. Miedo de no lograr cosas, de quedarme ahí... inmovil, observando mientras todo pasa por al lado y me deja atrás, viendo como varias metas se desvanecen. Metas que no me plateé yo sino que lo hizo mi sentido común, que en realidad ya ni si quiera se si tengo mucho.

Y pensandolo bien, ¿Que es sentido común? ¿Realmente sé lo que es?

No se. Vuelvo a ser la niñita de los constantes “no se” como respuesta general.

Había una vez una publicación sin sentido...

Entre palabra y palabra, ella estaba disgustada por la forma que tenía el de ver la carrera de medicina, a pesar de que no tenia razones para defender esa carrera, lo que le molestaba era que viera las cosas así y que considerara que en realidad no era ninguna profesión que aportara algo a la sociedad y al mundo, ella sentía que su visión de las cosas no tenia argumentos suficientes y menospreciaba gratuitamente algo, independiente de cuál fuese el tema.


*Pero si tu eres religiosa… “es mejor enseñar a pescar, que regalar los pescados”… *Si..y en qué contradice eso a lo que dices tu? *No si yo estoy diciendo lo mismo.
En eso, un cambio brusco de tema. Unos jóvenes acababan de pegar afiches sobre una fiesta ala que ya había ido él. *Oye y tú no querías estudiar música? No había escuchado algo como eso yo? *Mm.. Si, no se… *uy, qué paso? Toqué alguna fibra muy débil parece… se te pusieron los ojos brillantes… *no si me eché brillito en los ojos… *Ah yo sabia que no era brillo natural…
Un ajajá común…
*No pero, hablando en serio, que onda? Que pasó con eso?
*Nada, no se… *pero te habrían hueveado mucho? Tus papás? Tu familia?
*No se si hueviado, pero si me habrían exigido mucho, porque sería como, ya poh, si tay estudiando lo que querías te tiene que ir la raja.
*Si poh si es como pa eso en realidad…
*Si, puede ser… Me dio pena…
*Por qué? Realmente querías estudiar música?
*No, es que si estudiaba algo con música, iba a ser pedagogía en música poh…
*Ah pero es que eso no es lo mismo poh…
*Pero es que pa estudiar música sola, no se, no veía mucho futuro en eso…
*No pero en una filarmónica, eso es renta fija, independiente si toquen una vez o toquen cinco veces…
*Si, pero pa estar en una filarmónica, no se poh, tienes que ser súper seca… y yo no soy tan seca y no se si llegaría a serlo…
*Si, tu eres seca, y podrías llegar, tienes arto talento, yo se y confío en que tu eres seca y llegarías a una filarmónica…


Toda esta conversación tan detalladamente relatada generó instantáneamente en su pensamiento el regreso a la etapa en que no tenía claro para nada lo que quería hacer con su vida y tenía mucho miedo de las decisiones que tomaría, no sabía si estaba haciendo lo correcto y no quería arrepentirse después, porque no quería cambiar de camino, para ella el camino sería el que decidiera en ese momento y no lo que se le antojara en un par de años más cuando supuestamente se diera cuenta de que no era eso lo que quería… entonces fue cuando el decidió que ya no tenia ganas de conversar… pero fue justo al mismo tiempo que ella se dio cuenta de que tenia muchas ganas ahora de conversar y hablar de la vida… pero ya no podía hacer nada, el quería irse a casa y ella ya sentía que tenia problemas por reunirse con el, así que sería mejor que lo dejara ir a casa y ella debía regresar y dormir, pues al día siguiente debe despertar temprano, hay clase a las 8 y media.


Una publicación sin sentido alguno, pero solo ella pensó mucho, nuevamente, si la decisión tomada era la correcta y si realmente sería capaz de seguir adelante con todo esto.
Lo peor que podía pasar era que su inseguridad volviera y su resignación o desapareciera su convencimiento de que había tomado el camino que debía.

martes, 27 de julio de 2010

Complot Contra El Libre Albedrío


Wow! Cuanto tiempo sin escribir, me parece todo un poco extraño. He tenido en ocaciones la necesidad de escribir y las palabras se esconden, creo que esta vez no es distinto, por si alguien no lo nota, solo han salido justificaciones para la no existencia de un texto interesante o coherente que leer, solo un parrafo vacío y nada más.

He estado pensando acerca de la felicidad y plenitud. Creo que las vanalidades no son más que eso, pero aún así se convierten en obstáculos para lograr metas y sentirse completa. Lo peor es que la mayor parte del tiempo la falta del maldito sucio y bil dinero es lo que no nos deja seguir. Es un poco trillado el tema, no soy para nada la primera persona que se refiere al tema y lo ve de esta forma, y ni por si acaso seré la última. Lo triste de todo esto, es que las cosas no se pueden cambiar. Quizás mi vision de las cosas esta vez sea un poco pesimista respecto al futuro, pero sinceramente no veo soluciones para que los problemas y obstaculos de hoy no esten mañana, creo que van a estar durante demasiado tiempo, algo asi como cuando ya no existamos, o sea en muchas generaciones más.

En realidad me acabo de dar cuenta de que tengo muchas cosas que quería escribir hace un buen tiempo, solo que es el mismo tiempo el que no me alcanzaba.

Por ejemplo, algo quq se ha quedado pegado en mi mente y no sale de ahí es que, hoy en día todo el mundo tiene que pasar por la enseñanza superior. Antiguamente era muy dificil estudiar en la universidad, por lo mismo podían hacerlo sólo los niñitos ricos o alguien a quien no le costara tanto, más adelante la gente que realmente prometía buenos resultados si tenian estudios superiores, su familia se sacrificaba enormemente por darles estudios, pero ellos realmente querían estudiar en la universidad. Si bien es un gran avance y es algo muy muy bueno que hoy en día casi todo el mundo pueda acceder a la enseñanza superior, es un hecho que socialmente somete a todo el mundo a aprovechar esta oportunidad y resulta que ya no es una oportunidad, es una obligación. Ya pocas personas logran surgir sin estudios profesionales, y es triste porque hoy hasta quien no quiere estudiar debe hacerlo si la situacion economica lo permite, y bueno, de hecho si la situacion economica no lo permite del todo, la familia se sacrifica o bien estan los créditos, las becas, descuentos, otros beneficios. Finalmente todo es un negocio, pero ese no es el punto que me hace pensar tanto en el tema, sino el hecho de que todo el mundo deba someterse y es, no se, tan aburrido ver que todo el mundo hace lo mismo, es como un orden establecido de la vida, como un orden obligatorio, los caminos ya se vuelven muy pocos. Si no eres rico solo puedes estudiar o trabajar, o ambas cosas juntas. Si tienes dinero puedes darte un año super sabático y viajar por el mundo ja! Pero hoy parece que ni los riquillos pueden hacer algo así sin conseguir caras largas de la familia.

Se nos dió libre alvedrío pero como dice la canción “Todos quieren ser dueños del destino de la gente, de la vida y de la muerte”. Muchos quieren jugar a ser Dios y lo estan logrando, parece que la raza necesitara obedecer a un orden obligatorio de cómo vivir la vida. Tienes ue estudiar porque el manual de la sociedad así lo dice.

Si vas contra la corriente la multitud te aplasta.

La sociedad rganiza un complot contra el libre albedrío.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Mensaje para ti...

Sabes? Siento eso que sentía siempre cuando iba a pasar algo malo o triste entre nosotros. Como esos domingos que lloraba al despedirte, casi siempre (o siempre) en la semana pasaba algo que mucho tiempo después me hacía entender por qué había llorado tanto así. Esta vez quería decírtelo, porque no quiero que pase nada triste ni malo entre nosotros, sé que en toda relación pueden haber momentos así, como también hay momentos maravillosos, y no se si pueda “doblarle la mano al destino” o quizás solo sean impresiones mías y nada vaya a pasar esta semana, eso espero sinceramente.
Hace un rato vi la película “como si fuera la primera vez” o “50 primeras citas” o como sea que quieras llamarla je. Y cada vez que rodaba una lagrima por mi cara pensaba en cuanto me gustaría y qué cosas podría hacer para enamorarte de nuevo cada día. Creo que siempre he querido volver loco al hombre que me ame por el resto de mi vida y hacer que realmente se enamore de mí todos los días, y no es que me subestime ni que me considere poca cosa, pero siento que no lo lograría. Se que no te gusta que diga estas cosas, o bien crees que estoy un poco loca al pensarlo, pero puede ser que por alguna razón sienta que soy poco para ti, o que tu eres mucho para mí, aunque no se cual es la diferencia entre ambas cosas.
Bueno, en realidad creo que estoy dando la lata una vez más y se que contigo no resulta pedir que olvides todo lo que dije, por eso creo que nunca te enviaré este mensaje completo por ninguna parte y quizás lo publique en un lugar que se que no visitas.
Por el momento solo quiero estar contigo y no seguir arruinando las cosas cada vez que por mi cabeza pasan ideas absurdas, porque cada vez que lo hago tus reacciones son muy distintas a las mías y no vemos las cosas de la misma forma, pero te amo cada día más y no quisiera que por nada del mundo me dejaras. Esto es patético en realidad, y no pensé escribirlo admitiéndolo, pero es la verdad y por muy obsesivo que suene, espero mejore, porque en serio me asusta amarte tanto. Pero sobre todo me asusta cada vez que siento que tú no sientes estas cosas con la misma intensidad que yo, y quizás esté equivocadísima, pero es lo que siento y no lo que pienso. Lo que pienso es que son rollos míos y que no debería decírtelos porque solo sirven para pasar un mal rato, ya que mi inseguridad no se regulará con el simple hecho de contarte lo que siento al respecto.

Como dije, por el momento lo único que quiero es que sigas conmigo por muy obsesivo y patético que suene y se lea.
Me siento a la deriva y no quiero decírtelo, sólo desestabiliza la relación.
TE AMO.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Caminata incomprendida...


Y de pronto se sorprendió a ella misma caminando por la calle acompañada de la lluvia y sin si quiera un peso… marcando y marcando a un teléfono que tardó en devolver el llamado… y a otro que nunca lo devolvió por conocidas razones… con un pelo liso variando a ondulado por las suaves gotas que llegaban a él… con la sensación de no saber lo que estaba haciendo… descubrió que su vida se ha vuelto últimamente un tanto esquemática, pues la decisión que tomó fue apresurada y no acostumbra a tomarlas así, y la que tomó le movió el piso haciendo que se sintiera a la deriva caminando por esas calles un poco oscuras y mojadas…Lo único que la hacia pensar en que llegaría a tierra firme era un amor que la esperaba en casa, esperándole sólo a ella, sus caricias y el canto de melodías que tranquilizan o a veces hacen florecer sonrisas… esa figura que a cualquiera encanta, ya sea por su sonido o por lo bien cuidada que luce… ese brillo único, que al menos a ella le tranquiliza ver y sentir… el amor de su vida… su guitarra… que con nadie se comporta como lo hace con ella… que incluso ella piensa que en algún momento se pondrá celosa de otros amores, pero se esforzará por hacerle entender que ninguno se comparará con ella y que ella ha estado siempre haciéndole compañía y esperando por ella… refugio para penas y alegrías…
siempre compañera...
nuna desplazada...
NUNCA


jueves, 1 de octubre de 2009

Confianza...



Articulo...

Cuando el niño intenta sus primeros pasos escuchará de su padre y de su madre palabras de ánimo, de seguridad; expresiones que le transmiten confianza: «no tengas miedo, aquí estoy yo", "adelante, vas bien», «así se hace, estupendo», «no te preocupes, confía en mí». Y, entonces, estimulado y con una sonrisa, comenzará a caminar y verá que al final, en el extremo, se encuentran los brazos abiertos y protectores de sus padres. Poco a poco, paso a paso, pedalada tras pedalada, confiando en los otros y comprobando que la fe que se deposita no es defraudada, nos vamos convirtiendo en individuos que podemos relacionarnos, en adultos que sabemos vivir en comunidad.

Consideramos amigos a aquellos en quienes podemos confiar; sabemos que ellos están para las maduras y para las verdes. Otra cosa son los conocidos o los compañeros; con esos nos reímos y celebramos cuando la situación es favorable para todos, pero cuando hay dificultades es fácil que cada uno vaya a lo suyo: el egoísmo suele asomar la cabeza.

...

Si se trata de una relación amorosa, el acuerdo sentimental implica la mutua entrega. El enamorado dice: «todo lo tuyo es mío», «somos uno», «te entrego mi corazón». Por eso, la infidelidad, el engaño, duele tanto, porque se ha faltado en lo más profundo. Y volver a reestablecer el vínculo de la confianza es difícil: se ha roto algo que se suele considerar fundamental [...]

...

La confianza se gana y se pierde; mejor dicho, se gana poco a poco y se pierde con rapidez, y cuando se ha roto es difícil de reestablecer.

La confianza implica reciprocidad. Vamos depositando nuestra confianza en el otro al comprobar que NO SOMOS DEFRAUDADOS y, al mismo tiempo, porque experimentamos que también somos objeto de confianza. Esperamos, porque estamos convencidos de que vamos a recibir. Damos, porque a nosotros nos han dado. El egoísta, el que sólo pide, el que recibe y nunca da, acaba con la relación. Cuando se establece una relación de mutua confianza se está firmando un pacto y quien lo incumple hace fraude; la estafa es especialmente grave cuando uno se aprovecha de que el otro confía.

La confianza hay que saber administrarla, y es complicado. En primer lugar, tenemos que ganarnos la confianza de los otros y, en segundo término, no podemos pretender que todo el mundo se fíe de nosotros. También sabemos que, desgraciadamente, no podemos confiar en todo el mundo, que esa actitud no es prudente, que la dura realidad nos dice que hay que tomar precauciones. Además, si nos 'abrimos', si depositamos nuestra esperanza en el otro, de alguna forma le convertimos en deudor nuestro, esperamos de él su comprensión y a veces una respuesta equivalente, pero puede ocurrir que la otra persona no quiera establecer una relación tan estrecha. No debemos pasarnos ni quedarnos cortos. Las relaciones humanas son complejas.


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nadie habla de un culpable... solo me gustaría que entendiera y que no te molestaras si me cuesta confiar en las personas y en el amor... es algo que a estas alturas se me escapa un poco de las manos... necesito de tu ayuda y comprension para lograrlo... no necesito que me digas cuanto confias en mi y que te incomoda que yo no pueda hacer lo mismo... necesito que entiendas... y si lo puedes hacer... no me quedaré ahí... porque intentaré dar el paso que falta.. pero quiero que sea a tu lado...



eso es más importante que todo lo que esta antes de la linea...


lunes, 13 de julio de 2009

[Recordarte...]


Trenza tus sueños en mi nombre

Recuerdo aquella historia donde teníamos alas y volábamos tan lejos, allá donde los sueños del resto no saben llegar…
Lugar donde no volveremos, porque a nadie doy lo que te dí y, a nadie tú lo que me diste a mí…